histoires drôles russes

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Les femmes n’ont pas besoin de se mettre une burqa pour cacher leur visage des hommes. Une minijupe est beaucoup plus efficace.

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On hausse les prix sur l’alcool pour que nous buvions moins. Et le prix sur les services communaux – pour que nous vivions moins ?

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 - Maman, aujourd’hui le directeur de l’école m’a interrogé si j’étais le seul enfant dans la famille.

- Tu es le seul. Et quoi ?

- Le directeur a dit : « Dieu merci ! »

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Le juge dit à une blonde :

- Pourquoi avez-vous empoisonné vos voisins ?

- On m’a dit dans le magasin qu’il est mieux d’empoisonner les blattes avec les voisins ensemble. 

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 Une femme au poste de police:

- Mon mari a disparu, c’est déjà son 4ème jour d’absence.

- Remplissez le formulaire! Et que lui dire, si nous le trouvions ?

- Avant tout, dites que ma mère ne viendra pas...

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Deux blondes sont assises à la cuisine et prennent le thé.

Tout à coup l’hôtesse questionne sa visiteuse :

- Sais-tu où la lumière se cache si on éteint la lampe ?

- Non.

- Et moi, je sais, - dit l’hôtesse.

Elle va vers le réfrigérateur et ouvre sa porte :

- Ici !

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Un mari se querelle avec sa femme. Le mari crie:

- Qui est le maître dans la maison, enfin!

Sa femme dit tranquillement:

- C’est moi. Et quoi?

Le mari, très bas:

- Rien. J’ai tout simplement interrogé.

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 - Parlez-vous anglais?

- Seulement avec le dictionnaire.

- Et avec les gens vous vous gênez?

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- Vous devez prendre ces médicaments jusqu’à la fin de votre vie.

- Mais, docteur, ce qui est écrit dessus c’est: «Prendre pendant deux mois»!

- C’est bien ce que j’ai dit.

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Un mari dit à sa femme :

- Chérie, aujourd’hui je vais au club pour jouer au bowling avec mes amis.

Je m'y attarderai jusqu'au matin, tu n'as pas d’objections ?

La femme :

- Vas y certes, chéri, je ne te retiens pas par les cornes.

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Un touriste s’est perdu dans la forêt.

Il va et vient et crie :

- Hé ! Hé ! Quelqu’un m’entend ?

Un ours s'approche :

- Bon, je t’entends. Ça va mieux ?

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Docteur Watson dit à Sherlock Holmes :

- Je comprend pourquoi le voleur a pris l’argent et les bijoux du coffre-fort.

Mais à quoi bon voler la femme du lord ?

- C’est élémentaire, Watson ! C’est pour que le lord ne le cherche pas.

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Il y a trois choses qu’on peut regarder éternellement:

le feu, l’eau et comment une blonde se gare.

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- Que faire si un tigre attaque votre belle-mère?

- Il l'attaque lui-même, qu’il s’en tire lui-même.

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L’épouse accueille son mari qui revient du travail:

- Enfin!

- Chèri, est-ce que j’arrive tard?

- Je parle d’autre chose. Enfin tu sens un parfum pour dames qui est du comme il faut!

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La belle-mère demande à son gendre:

- As-tu vu cet homme qui m’a sauvé quand je me noyais?

- Oui, il est déjà venu chez moi pour s’excuser.

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- Et comment as-tu compris que cet ours est un cannibale?

- Grâce à ses yeux. Il a le même regard que ma femme.

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Quelqu’un peut-il m’expliquer pourquoi si tu cries “incendie!” – les pompiers arrivent, si tu cries “à l'assassin!” – la police arrive et si tu cries “la galaxie en danger!” – ce ne sont que les infirmiers qui arrivent?

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Certains croient qu’il faut boire le vin blanc avec le poisson. C’est incorrect! Les gens ne doivent pas boire avec les poissons!

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- Mon petit, tiens la cuiller en argent, remue ton thé et tous les microbes vont mourir!

- Mama, tu veux que je prenne du thé avec les microbes crevés?!

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Un mari revent brusquement de mission. Sa femme l'accueillit très joyeusement, lui donna à manger et le mit à dormir. La nuit le mari s’éveille et voit que la porte de l’armoire s’ouvre. Un homme en pelisse en sorte. Le mari s’étonne et demande:

- Qui es-tu?

- Je suis une mite.

- Et où traînes-tu la pelisse?

- Je la mangerai chez moi.

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- Si tu seras sage, mon petit, tu iras au paradis, sinon – tu iras à l’enfer!

- Et comment je dois être, mama, pour aller au cirque?

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- Pourquoi ton chat marche au plafond?

- Mes voisins ont un aspirateur puissant!

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- Je voudrais acheter un livre.

- De quel contenu?

- Pour un malade...

- Peut-être la Bible?

- Mais... il n’est pas tellement malade.

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Le barman:

- Je vois, que votre verre est vide. N’en voulez-vous pas encore un?

- À quoi me servent deux verres vides?